這幾天有兩位陌生的年輕朋友留言
把他們歸類為陌生朋友
是因為我們彼此不認識
在因緣際會下看到了我的部落格
瞭解了我的生活點滴
進而有許多的感觸
願意與我分享
這讓我很感動
就好像我們是熟識的
也好像他們是我的學生一樣
身為老師又是媽媽的我
本能的跟孩子聊聊
即使自己也還在摸索困惑中
兩位年輕的孩子提到與家人的關係
我才驚覺
人門口中的年輕人
只懂享受不懂付出
其實
是我們不瞭解他們
孩子的善良與愛
有時是因為不會表達
長時間的衝突
讓愛一直無法說出口
這是很可惜的
我們一家人
一路走來是如此的緊密
孩子的爸爸得了血癌
堅持到最後
努力的想活下來
雖然失敗
我們對他只有敬佩沒有怨言
只是
「失去」與「死亡」該如何調適
是需要學習的
這段時間偶而還是會情緒失控
早上到頂樓晾衣服時
想到之前都是我和右嘉一起
晾完衣服後
他會做甩手功約20分鐘
然後再下樓把孩子叫起床
今天晾完衣服後
我哭著下樓跟孩子說
「我覺得爸爸本來不會死的
是因為中秋連假四天加上週休
主治醫師都沒任何關心與警覺性
造成病情惡化與延誤」
其實
我也曾經有這個衝動想告主治醫師
有護士朋友也覺得可以提告
只是
我不想把心思放在這件事情上
就算告贏了又怎樣
右嘉還是不會回來
加上
以我對右嘉的瞭解
右嘉也不希望我這樣
於是
我哭完也抱怨完後
孩子和我的共識就是
也許爸爸的造血功能真的有問題了
只能怪醫生不夠盡心
醫生這個職業就跟老師一樣
怎可能有假日之分
雖然假日有自己的家庭生活
但是
病人有事、孩子有事
怎可能坐視不管
怎可能完全置之不理
這是最讓人不甘心的地方
如果醫生以這樣的態度繼續下去
我想
可能還有病人會這樣死得很冤的
兩個孩子遺傳到右嘉的樂觀
雖然會難過
但總會自我調適
他們看我放聲大哭覺得「很好笑」
其實
我知道
他們跟我一樣難過
想用「笑」來隱藏自己的傷痛
也知道
如果跟著我難過下去
肯定沒完沒了
等我哭完
擦乾眼淚
我會覺得好過些
他們也會跟著釋放一些壓力
生命的歷程是如次的清晰真實
沒有親身經歷
絕對無法感受這深層的悸動
有參加右嘉追思會的親朋好友
一定有看見一群穿著超人裝的孩子和家長們
他們是一年前我帶的低年級孩子
剛好帶完這個班的最後一天休業式
右嘉接獲醫院通知得了血癌
從此
這個上他們體育課
帶他們踢足球的右嘉老師
就是讓他們提著心、吊著膽的右嘉老師
透過我的部落格敘述
孩子們知道右嘉老師的抗癌歷程
直到最後不敵病魔離我們而去
這一年多來
孩子們和家長們與我們緊緊相繫
陪我們走過這段艱辛的路
所以
最後一段的追思會
繞棺與送行
留下一個完美的句點
而這句點不是結束
又是另一段的開始
原本擔心孩子會害怕或家長會顧忌
後來從與會的家長口中得知
這是一個很溫馨的故事
完全沒有害怕與恐懼
生命的教育沒有比這故事更真實
孩子會更懂得珍惜生命與把握當下
當然也證實一件事
那就是小超人的爸爸和媽媽們
知識與程度都是水準以上的
部落格的點點滴滴
讓大家認識這樣的陳老師
這樣的陳老師一家
很平凡也很真實
只是我知道
每個人都得承擔一些社會責任
尤其是網路上的發言
雖然這是我的平台
我可以暢所欲言
但我還是必須對我的言論負責
前幾天提到娘家老爸的狀況
講到插鼻胃管的問題
我是真的對醫生失去信心
身為老師必須因材施教
但身為醫生
是不是也能針對病人的不同狀況
有不同的調整
而不是吃不下就插鼻胃管
插了鼻胃管完全沒有食物的味道
跟沒吃是一樣的
老爸的狀況不好
醫師判斷必須住安寧病房插鼻胃管灌食
這是根據癌症指數及身體狀況所做的評估
與其這樣消極的治療
倒不如在家裡能吃多少算多少
當然這是老爸的狀況
並不一定適用所有的病人
最近情緒還是低落
動不動就想哭
五本書放著
還靜不下心來看
宗教也不是這段時間想追求的
前陣子會想知道右嘉到底到哪裡了
最近
我知道
他就在我身邊
而且會一直在我身邊
所以
我沒什麼好擔心的
有人問我
早上載孩子上學後
一個人在空蕩蕩的五層樓裡
會不會害怕？
我肯定的說
一點都不怕
我除了隨時跟右嘉說說話
有時也會試著搜尋家裡每個角落
就希望能看見他的蹤影
原本很害怕
家裡到處都是右嘉的影子
怎麼生活下去
後來發現
其實這樣也蠻窩心的
可以一直想著他
我們三個人還在學習
還在調適
婆婆必須花更多時間去適應
包括不再為別人而活
必須為自己而活
右嘉的姊妹們也在調適
工作時想到右嘉會哭
吃飯時想到右嘉也會哭
我們曾經想過
也許我們全家都生病了
該去掛心理諮詢的門診
但後來想想
這應該都是正常的反應
就因為我們都太想他了
再給我一些時間
我相信
等我比較好了
右嘉應該就會讓我看看他了
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